第56章(1 / 2)

孽槃 Delver_Jo 2389 字 10天前

濮柯打电话告诉我这个消息,他说百分比不错,但是不够救濮燊的标准。

电话震动时我正在上课,从后门出了教室后,我按下接听键。

呆滞的听完他对我说的话,我只能感受到心脏在自己身体里剧烈跳动。我没有再回去教室,不知如何拿着电话走到濮柯的办公室门口。正巧下雨,我如同落汤鸡一般杵在他门口。

第30章

濮柯屋里刚好有人,许是他打完电话才进去的。濮柯见我狼狈落魄的样子,主动与对方道别,提前结束了他们的谈话。

匹配不合适,濮柯心中也异常难过,他带着我进屋,拿起一旁的毛巾为我擦头发,“别想了。”

“对不起……”我抬起头看着他说,“对不起,我想救他的。”

我突然明白为什么之前会有那么多对不起,这些‘对不起’可能不是因为做错了事情,而是对无能为力的宣泄,对现实的低头。

“没事儿……”濮柯将我拉近怀里,我身上的雨水将他的衬衣打湿,他在我耳边反复说,“没事儿,不用说对不起,都会好的。”

我在他怀里拼命摇头,想起濮燊对我说的话,想起濮柯面对这局面的疲惫。事情如何变得好,要怎么做才能让一切都好起来?

“也许匹配结果出了问题,要不然换一家医院再试试?”我抬起头看他,“再试试?”

“你别想太多了,这种事情本来就存在概率。”

我心脏绞痛,不禁在想……所有人都为濮燊做过匹配测试之后,濮柯与钱静是如何接受这一份份失败的报告。只有这一次从怀揣希望到失望就已经让我觉得难以忍受,他们又是如何扛过这么多时间。他们在知道我的存在时,又是以何种心情期待我可以救濮燊。

“对不起……”我咬牙对濮柯再一次道歉,这句话却是发自肺腑的感到自己做错了,“我应该早点去做测试,对不起。”

濮柯始终尊重我的决定,他压制心里无比复杂的情绪尊重了我。想到这些,我紧紧搂住濮柯的腰,心疼到呼吸都困难。而他——将我搂在怀里的父亲——还在不断安慰我,“你尽力了就行了。”

这样的结果下,我心里清楚,想要救濮燊除了等待机会渺茫的合适配对,再要一个孩子变成了最快的方式。所有的问题都回到了起点,回到了濮柯最不想承受的样子。

走得越近,越觉濮柯身边没有我的位置。他希望我变的更好,可更好的生活里不一定需要有他。

一年前我与他之间的距离隔着一面墙,若是他带我回家的那晚上我没有主动推开他的房间门,是不是一切都会和现在不一样?

如果濮柯从来不知道我的存在,他也可能最终会妥协。在濮燊的一再要求下,在与钱静又有一个孩子之后选择复婚……接着,这个孩子成为这个家庭的救世主,阖家欢乐……这是唯一的发展。

我忍不住想,如果没有我,是不是伤害会少一些?这个念头一闪而过,我震惊到害怕……对濮柯的执念让我一直在往前走,这一年我没有回头心里也知道不可能回头……

如果濮柯没有我也可以有自己的生活,那我又是什么?

知道匹配结果之后的几天,我还是心不在焉。

情绪低落,我主动避开濮柯回去宿舍里住。这几天濮柯给我打电话,我也总是说几句便找借口挂断。

濮柯对我的关心不减,每次开口总是闲聊说着日常。他不希望我想太多,索性不与我说起一切烦心的事情。而我,我倒是希望他能对我抱怨疲惫,开口说点什么好让我不要总是在思想里闪过他那些没有我的生活。

第二年上课不比第一年,好几门专业基础课的要求很高。一开学闹出了‘休学’的把戏,接着又经历了如同过山车一般的一周,我差点错过了去年挂科的补考。补考安排在开学之后的一个月,我想起来时已经没剩下多少时间。换了专业,这门课的要求降低,我相对也更为自信。

在自习室里闭关修炼,对着课本我迫使自己全神贯注。舍友见我那几日都回去宿舍,跟我说的话也越来越多,关系也更为融洽。心无杂念投入课程学习,我一年多以来第一次对身处的这间学校有了一种类似于归属感的东西。我曾经觉得自己一直在寻找,可始终不知道寻找些什么……我忍不住想起濮柯口中那些关于‘未来’的字眼,茫然无措萦绕下也有了种逐渐明朗的趋势。