那感觉让我变得放纵散漫，那种情绪限制了我。

而另一种情绪又敦促我，不允许我懒惰狭隘。

那是什么情绪，我猜想，是对赵珏的憧憬和渴望。

我现在已不确定这是否是爱，还是我卑微的向往。

我点开赵珏的头像，翻看着他往日的生活记录。

赵珏的生活很丰富，他发送照片，分享自己的经历，他去过很多地方，山色水景碧海蓝天沙漠戈壁，似乎没有他不曾去过不曾体验过的东西。

当我看到他在异地，展示着一张张照片时，我便会焦虑。

我想，我和他真的是两个世界的人。

我的生活圈子狭窄，只有这一处房间供我思考供我牢骚供我怜悯自己。

我觉得这般不好，我不该去沉浸不该总是去缅怀。

我不想让自己看着是自怨自艾，我不愿用过多笔墨去重述我经历的事。

我想走出去，我也必须走出去。

从那十年囹圄中出来，直至那，冰川倒塌风暴袭来海啸扑面都无法压垮我。

那天晚上，我和爸爸妈妈说，我想去学些东西。

他们自然是愿意看到我这么说，可也有忧虑。

我十年避世，不与人交流，又遭受凌虐，心理早就有了问题，只是隐忍不发，他们害怕我离开了家，飞了出去，会伤害到旁人，或者被旁人欺负。

妈妈与我谈心，爸爸则在一旁默默听着，我们说了很多，最后我说想去学做糕点，我喜欢甜味，也想制造那甜入心扉，让人喜悦的玩意儿。

我说着，期待的看着她，妈妈也看着我，我们四目相对，我在她眼底看到了我展颜的脸，随后她便答应了。

她行动的很快，说让我去学做甜品之后，便给我申请了一个班，离家不远，走去十分钟，我高兴极了，像小时候那般，展开手抱住她。

我虽生长缓慢又暂停，却也比她高了一些，她在我怀里，僵硬不敢动。

而后，她又哭了，我的前襟被她的眼泪揉湿。

我知晓她不容易，她的心理压力必然是大必然是痛，她曾说宁愿自己被囚，也不想这种事发生在我身上，她是母亲，是生育我的人，可我却总是狭隘的让自己心里的怒与郁肆意折磨着她。

这是不对的，我在煎熬中愧疚后悔。

报班之后，生活好似快了一截，就好像年迈的钟表镶嵌上了螺丝，开始缓慢转动。

两周之约的到来，也变得不再漫长，在我能成功制作出一个完整的海绵蛋糕后，林朝堂给我电话，说他回国了。

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