像她一样发疯。

不可否认，当我听到那句话的一瞬间，脑海里出现了他们碰面的场景。

那个时候我很确信这个场景真实发生过，却没办法想起究竟是什么时候发生的。

可能在那个当下，我已经不对劲了。

我来不及思考，也没有能力思考。

我悲哀着自己的命运，也嘲笑着自己的命运。我跟她扭打起来，她手里的刀几度要划破我的喉咙。

后来我活着跑走了，可那活，其实还不如死。从我跑出去开始，她的影子就再没离开过我的世界。

那天我跑走，疯了一样，在入秋的街头逃命，可能路人只看到一个男生发狂地往前跑，可对于我来说，有个恐怖的鬼影在紧紧跟随，我只要一回头，就能看见戚美玲的脸。

在逃跑的时候，我是真的有那么几个瞬间着了戚美玲的道。

不是不信倪星桥，只是在那个时候，我已经没有了正常思考的能力。

我像个快被风吹散的云，迫切地需要用什么来维持自己的形状，而那个时候，我能抓住的就是对倪星桥的执念，我靠着那股执念，短暂地撑下来，暂时没被风吹散。

那天晚上我躲到了桥洞下面。

初秋的夜晚，干涸的河床，四下无人，都是风。我瑟缩在黑暗中，微弱的月光照不到我的身上。我紧闭着眼睛，思绪混乱，脑子里无数的声音在嚷嚷，我根本听不清都是些什么。

好多次，我以为自己的头会就这样炸开。

后半夜，我脑子里的那些声音终于慢慢安静下来，它开始变得空旷，无声无息，而我用了好长时间才想起来我是谁。

说来很没出息，我大哭了一场。

怨天尤人是懦夫的行为，但我不明白，为什么我连普通地活着的资格都没有。

果然，这世界从来都这样不讲道理。

我躺在那里，哭够了，也心灰意冷了。

再想起倪星桥，想起戚美玲的话，她说是他带她去了我的出租屋。

当时她说出这句话的时候，我极力嘶吼，让她闭嘴。

那个瞬间我处在被她刺激的崩溃中，心底生出了恨意。

可平静之后，我知道，那恨意归根结底不是对倪星桥的，而是对戚美玲。

我能恨倪星桥什么呢？

这么多年，他就算直接来剜我的心，我都不会恨他。

只是，我得找个理由拴住我的这口气。

冷风中，我闭上了眼，睡着前的最后一个念头是：如果明天我能醒来，得去问问他。

是也好，不是也好。

得他亲口告诉我。

我没有惦念了，只这么一个心结。

其实我又何尝不明白，那是戚美玲故意说的，倪星桥再怎么天真，也不会以为我回去是最好的结局。可人不就是这样么，得有个念想，不然就活不成了。

而恨，比爱更长久。

我要恨他，就像爱他一样。

我凭着刻意为之的恨，苟活了下来。

06

我从小就明白，人是没办法按照自己的意愿去活的。

只是我没料到，后来想跟倪星桥说上一句话都成了奢望。

我心里很清楚，戚美玲对我说的那些只不过是为了逼我就范，为了彻底打消我逃离她的念头。

她希望我的一切期待都灰飞烟灭，希望我觉得这个世界上没人爱我、没人和我站在一起。

我用一个晚上，想明白了这件事。

但是，我也必须去向倪星桥求证，要他亲口告诉我，不管山崩还是地裂，他都勇敢坚定地站在我身边。

所以，当我醒过来，第一个反应是：我真的还活着，而第二个念头就是去找他。

那可能是我彻底崩溃前，最后一段清醒的时光了。我挣扎着从桥洞下爬上来，浑身都疼，还有耳鸣。去找他的路。上我也会觉得不可思议，我怎么就变成了这副模样。

不久前还穿着校服骑着单车，和我的心。上人穿越树荫去学校。

而眼前的我，却已经落魄狼狈得像个被 弃的流浪汉。

世间万物都是如此的瞬息万变难以捉摸。

我仿佛步行了万里路才来到倪星桥家楼下，原本熟悉的小区变得陌生。

我躲在别人看不见的角落等他，想看看他，想和他说说话，想对他说戚美玲太可笑了竟然以为这样就能挑拨我和他。

可是我一直等，一直等。