他还在走，他旁若无人地……他就当我这个回忆的主体完全不存在一样。他怎么能这样？为什么我就是抓不住他。他明明离我这么近。近到他的眼睛看着我的眼睛，我能看到他眼睛里我自己的形象，我能看到我在打电话，我能看到我身后有一盏路灯，路灯发出的一点白光凝聚在他的瞳孔里。他的眼睛又亮又黑。

他问我：“小宝说还剩一个鸡翅，你要吗？“

我说：“你们都不吃了吗？”

蜀雪撇撇嘴：“你到底要不要啊？”

他不耐烦了，不看我了。我知道的，他始终不在我面前，他始终在穿梭。他其实离我很远。他闯进我的美术馆捣一阵乱，天翻地覆地乱，他撇撇嘴就走了。他什么都不管。他什么都不会管。

他的烟灰烫到我的手，他看看我，撇撇嘴，什么都没说。

他会摘下那枚戒指的。

去还给秀秀，不要还给我。

去找她。我和你一起去找她。我们找到她，你把戒指还给她，我们就分开。可能会找到老，找到死，但是找到之后我们一定分开。我们一定会分开。

啪嗒一声，我打了个激灵。好像刚才我也听到了这样的一声，刚才，我们在天星小炒吃饭，点好了菜，一个男人冲进来对着s就拔了枪。他扣下扳机，我差点以为我和蜀雪也会被打死。

我看蜀雪，蜀雪正弯腰去捡地上的一部手机。是我的手机。我忙伸手过去，拿过了手机。蜀雪问我：”你没事吧？“

母亲还在电话那头，她问我：”谁在说话啊？你的同事？这么晚了一起加班？”

蜀雪看着我。

我以为我会和蜀雪一起死。

我到现在还有这种感觉，那声枪响还在我耳边回荡。我说：“是蜀雪。”

我听出来自己的声音在发抖，我听上去很恍惚。蜀雪还看看着我，母亲的音量一高：“谁？”

我说：“刚才我差点和他一起死了。”

我说：“刚才我以为我会和他一起死了，我还在心里庆幸，我想一起死也蛮好，对不起，这个想法太阴暗了。”

我低下了头。母亲沉默了。

我知道人难受的时候哭是没有用的，我知道我是一个小男子汉，一个男子汉，不可以哭，我知道我和蜀雪是两个世界的人，我知道我能喜欢任何我喜欢的人，但是喜欢，爱，必须是光明的，我知道爱一个人是要让对方开心，我知道人不能失去自我，我的自我就是一把银色的汤勺，一个能让父母挂在嘴边赞不绝口的青年才俊，我的自我就是手表柜里旋转的某一只手表的某一根指针上的某一颗红宝石。

我想起来了，我哭着跟在秀秀身后捡地上的蚯蚓。秀秀踩死了它们，我觉得它们很可怜，秀秀看上去很开心，我不能让她失落，不能叫她不开心。我很难受。我捡起蚯蚓的尸体，我给它们造小小的坟墓，我埋葬他们。我一边走一边哭。

难受的时候为什么不能哭？我刚才差点死了。我刚才和蜀雪在鬼门关走了一遭。我握住他的手，我觉得他离我好近。我甚至觉得我们是一体的。