阿姨喝的有点高，脸上浮出两朵红晕：“没问题，一定呀！”

我仍旧没说话，将面前的红烧肉戳得稀巴烂。

勇气总是像一闪即逝的火星，现在的我又变成了原来那个无能深柜。

而其余在家的时候，我就成了不能自由行走的透明人。

被禁锢在小屋里，没有任何娱乐，不能对外联络，每天吃他们的剩饭。

我也曾试图挣扎过，跟他们说老早之前我就约好了要跟高中同学出去。让他们把手机还给我，放我自由。

谁知他俩就像看不见听不见我，丝毫没有理会。

连个出门的机会都没有，我彻底与外界失联了。

现在我在小房间里唯一的娱乐，就是找一些初高中不用了的本子草稿纸和笔，将我还能回想起的有关吕北的事情一点一点重新写下来。

人活着是要有盼头的，这点念想足以支撑我度过这段难熬的时光。

写的时候也是又哭又笑，回忆起一些他的贴心举动我的高光时刻，更是快乐得手舞足蹈，吕北的样貌身影在我眼前不分昼夜地不停浮现……我好想他啊。

我也想艾尼了。

好想啊。

想得抓心挠肝辗转反侧。

……什么时候才能逃出去啊。

我闭上眼，想象着柔软的被子就是他的怀抱，想象着鼻翼之间充斥他的味道，想象着他低沉的嗓音一遍一遍挠着我的耳廓，想象着他温软的肌肤寸寸绽在我的指尖。

脑海中的吕北一直在坚定地鼓励我，沉默地支持我。

我的眼泪在枕头上干了又潮，最后逐渐想清楚了，现在没人能救我。

只有我自己。

我是有机会的，等到十九号，爸妈就要复工了，他们都要上班，自然也没法一直盯着我。

虽然能预想到会把我反锁在家，但哪怕是翻窗户爬五楼，我都要出去。

这个主意兴许有点疯，但可能是我唯一的出处了。

哪怕是爬，我也要爬到吕北身边去。

作者有话说：

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第65章 二月十九日

二月十九日 晴 周五 复工

我等了很久的大好日子终于来了。

我其实一早就醒了，生生熬到了八点半，听着我爸妈都出了门，才打开房门，走了出去。

第一步肯定是奔大门，试着扭动门把手，果然，反锁了，打不开。

我扭头又去看厨房，还是我妈有点人性，给我在厨房留了俩馒头俩菜一碗稀饭，当作早中午饭。

我心里暗暗盘算着跑路的计划，一边又想，还会不会有什么其他更缓和的解决办法。

我也是怂，长到这么大连离家出走翘课去网吧这样的事情都没做过，更别说如此大胆地违抗父母直接离家私奔。

这件事的后果自不用说，长了脑子的人都能猜到，我爸妈暴跳如雷骂我打我是小，断绝我的生活费学费甚至跑到我学校来闹是大。

千万别认为我夸张，失去理智的人什么事都做得出来。

而且我丝毫不怀疑我妈会在我们学校门口堵我教育我，撒泼打滚找我导员老师同学，发传单骂吕北勾引我……如果说中年泼妇有等级，她一定早已修炼成最高级了。

她兴许是爱我的。可她爱我，跟让我社死颜面尽失并不冲突。

爱我，也和恨我并不冲突。

越想我就越担心我就越害怕。可能我已经习惯了，凡事都要做好最坏的打算，这个也许是我本身的性格使然，也兴许，是因为我和吕北长年累月的打交道后造成的隐疾。

可我不停暗示自己，我对于吕北的爱比我的恐惧要强大。越是艰难的时候，就越是考验我对他情意的时候。比如说现在，这不就是小说中常会有的父母阻挠的桥段吗！

所以我要支棱起来！

当然，我的忧虑另一大部分主要来源于经济方面。

钱，就像联系我和吕北的纽带。

我原先本就欠债累累，只要一次还不上钱经济断裂就会牵一发而动全身，这是我就算再怎么努力打工也没法填上的大洞。可要是说让吕北去承担我的学费和生活费，甚至债务，就更不可能了。

没了钱还反而让他倒贴，吕北一定会嫌我太累赘。

我这个人向来如此，做事之前就会瞻前顾后，美名其曰计划好后来的很多步。有些时候可能这的确是个优点，但有时候反而会让我更加审慎小心犹豫不决。

心里一直有个声音在告诉我不要这么冲动不要这么冲动，结果都不是两败俱伤，而是我单方面的尸骨无存。可我现在顾不得许多，我怕我要是一直无法与吕北联络，他会着急上火太难过。

这时候，就应该有bgm 响起：“这辈子，你有没有为谁拼过命！？”

是的，我拼命的时候，到了！

不试一次，不勇敢一次，不反抗一次，怎么能叫做热血好儿郎呢！