自打接受展云鹏的主动施援，答应去假日酒店与他见面起，我就在心中为这一天做准备了。甚至，我主动盼等着它。

就像小时候放了学必须先完成作业再玩乐，我也希望尽快受那必受的制裁。哪怕内心在恐惧，恐惧又催我去逃避。

前者是我精神思想上的价值选择，后者是人性懦弱本能。

回首这段日子，我自认已经极尽所能地在平衡二者之间的博弈。

我希望，我能……怎么说，能更壮烈地去面对这一天，好使自己的卑劣看起来淡弱无痕，好使迟雪可能对我产生的厌恶被其他感情冲没。

而此刻，一切那些想象中的壮烈的戏剧性装点都没有，我无法借以粉饰自己的丑陋面貌，就这么干巴的、赤裸的摊开在迟雪面前。

他还这么轻描淡写，满脸受伤委屈——他这是在伪饰吗？是在用儿女情长的酸楚掩盖真正伤人的厌恶与嫌弃吗？

没有人会不厌恶一个虐杀者吧。

看看我的双手，它曾经用阴毒的方式缓缓将一条生命杀死，然后逍遥法外假装良民活在普通安逸的静好世界里啊！

“我明天就回去。”僵持良久，我开口回应迟雪的话。

这一开口才发现，我已经浑身都麻了。又冷又麻，连嘴角都好像发冷变硬的馒头，扯动起来异常艰辛。

七月盛夏，我如堕冰窟。

不敢多看迟雪的眼睛和表情，我说完话就一脚跨出立交桥投下的阴影，带着一种自裁般的心情走入灯光中。

迟雪紧忙跟上来，长臂一展将我揽在怀中。比起刚才不敢落手碰我的样子，他现在仿佛走了另一个极端，就要紧紧攥住我。

我挣扎不开，只好僵着被他钳制把控。他一言不发，脸颊皮肉之下后牙槽紧咬，生气了。

极好的夜色漫步时光，就这样被弄得破碎可怜，很是糟糕。

后面的路途中谁也没有再说话，我们就这样以一个看起来亲密，实则极不舒服的姿态回到他的房子。

进了门又锁了门，他才肯放开我。

“你敢明天就走，我就让你再也见不到我。”他绷着脸说威胁的话，言罢，又似乎不满意这话的威慑力度。

目光如钩嵌入我的皮肉中，双手扶上我的腰身然后蓦然掐紧，抬起膝盖逼开我腿根，恨恨地换了一句。

“我干脆草（死你算了，万一以后真有人来向我要人，我就把灵牌给人看。”他顿了顿，“谁也不能把你从我身边带走，你自己也不能。”